Humor lotniczy :)

Kontrola: "Piper N444D, uwaga samolot, na godzinie drugiej, 500 stóp
poniżej."
Piper N444D: "Hm, widzimy jakieś zbliżające się do nas
światełko..."
Kontrola: "Przypatrzcie się, za tym światełkiem jest pewnie samolot."
Rozmawiają dwaj piloci: - Nasze linie lotnicze znalazły sposób na palaczy papierosów. - Jaki? - Jeśli ktoś chce sobie zapalić w czasie lotu, musi wyjść na zewnątrz.
 W samolocie lecącym z Warszawy do Poznania stewardesa mówi do pasażerów:
- Mam dla państwa dwie wiadomości. Jedna jest zła, a druga dobra.
- Jaka jest ta zła? - pytają pasażerowie.
- Na pokładzie mamy uzbrojonych porywaczy.
- A ta dobra?
- Chcą lecieć na francuską Riwierę!

Pasażer położył swoje walizki na wadze przy odprawie w Nowym Jorku i powiedział do urzędnika:
- Lecę do Los Angeles. Chcę, żeby kwadratowa walizka poleciała do Denver, a te dwie okrągłe do Seattle.
- Bardzo mi przykro, ale nie możemy tego zrobić.
- Dlaczego nie? Zrobiliście tak ostatnim razem.
Magzayn Lotnisko

 

Lecą tureckim liniami lotniczymi generałowie. Nagle gaśnie jeden silnik.
W głośniku słychać tureckiego pilota mówiącego po angielsku:
- Gut morning ewrybady, dis is jur kapitan. Noł panik, ewryfing okej, fenjku for etenszyn
No to Generałowie pija dalej, za chwilę patrzą gaśnie drugi silnik. W głośniku słychać
- Heloł, dis is jur kapitan for sekend tajm. Dont panik, its ewryfing okej, fenkju for etenszyn.
Za chwilę jeden z generałów zauważa, że odpada skrzydło, słychac z głośnika.
- Heloł, dis is jur kapitan for last tajm. Hu ken słim go tu de łoter, hu kent słim... fenkju for etenszyn.

 Dwóch zamaskowanych terrorystów uprowadziło samolot lecący z Warszawy do Gdańska. Pilot melduje do bazy:
- Musimy zmienić kurs naszego lotu. Porywacze zażyczyli sobie polatać nad Puszczą Białowieską.
- Kto uprowadził samolot?
- Ten większy zamaskowany terrorysta to prawdopodobnie niedźwiedź, a ten mniejszy to chyba zając.
- Dlaczego pan tak sądzi?
- Bo ten większy zażądał okupu w postaci 1.000 słoików miodu, a ten mniejszy zażądał tysiąca kilogramów marchewki.

Pilot: Wieża, co robi wiatr?
Wieża: Wieje. (śmiechy w tle)...
Podczas drugiej wojny światowej przygłucha Fąfarowa kupiła aparat słuchowy, który zaraz po powrocie do domu zainstalowała w uchu. Akurat w tym momencie ogłoszono alarm lotniczy. Nadleciały bombowce, a po chwili do ogrodu z olbrzymim hukiem wpadła bomba. Fąfarowa woła:
- Wejdź, Zygmuncie! Nawet nie wiesz, jaka jestem szczęśliwa! Dzięki temu aparatowi dziś po raz pierwszy od dziesięciu lat usłyszałam, że pukasz!

Samolot przelatuje nad jeziorem. Pilot mówi do drugiego pilota:
- Gdy byłem mały, przychodziłem tu łowić ryby. Patrzyłem na latające nad głową samoloty i marzyłem, żeby zostać pilotem. Po chwili dodaje:
- O! Widzisz tego chłopaka na dole? Boże, jak ja bym chciał być na jego miejscu!

Przed startem samolotu pasażerka-staruszka mówi do pilota:
- Mam nadzieję, że bezpiecznie sprowadzi nas pan z powrotem na ziemię.
- Może być pani spokojna, jeszcze nigdy mi się nie zdarzyło, żebym kogoś zostawił w powietrzu...

Stewardessa do Taliba:

- Może drinka?

- Nie, dziękuje, za chwilę będe prowadził...

Źródło: forum www.lotnictwo.net.pl  - humor lotniczy oraz www.joemonster.pl
"Panie i Panowie, tu mówi kapitan. W imieniu naszej zalogi i linii Alaska Airlines chcieliśmy podziękować Państwu za dzisiejszy lot. Zbliżamy się do Los Angeles i prosimy o umieszczenie bagaży pod fotelem przed Państwem oraz złożenie stolików i foteli." " pauza " "A, jeszcze jedno " przypomniano mi, żebym Państwa poinformował, że kiedy zejdziecie z pokładu i przejdziecie do hali odbioru bagażu, możecie zauważyć tony jemioły wiszące przy bramkach naszej konkurencji. Proszę się nie dziwić" jest tam po to, aby przypomnieć Państwu, że korzystając z usług naszej konkurencji możecie pocałować swój bagaż na pożegnanie..."

Pilot małego samolotu pocztowego miał dość swobodne podejście do przepisowego słownictwa, prawdopodobnie z powodu znudzenia rutynowymi,  nocnymi lotami. Każdego dnia o 2:15 w nocy lądował na małym lotnisku wywołując je:
- "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?"
Kontroler lotów też był znudzony, ale nalegał na zachowanie prawidłowej terminologii i pouczał tego pilota codziennie jak prawidłowo korzystać z radia. Lekcje nie przynosiły rezultatu i pilot kontynuował swoje codzienne pytania "zgadnij kto?".
Tak było też pewnej nocy, gdy w radiu zabrzmiało:
- "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?"
Kontroler, tym razem dobrze przygotowany, wygasił wszystkie światła na lotnisku i odpowiedział:
- "Tu lotnisko Jones, zgadnij GDZIE!"
Od tej chwili komunikacja radiowa przebiegała najzupełniej prawidłowo...
Mały ludożerca spogląda na niebo i pyta tatę:
- Co to takiego?
- Samolot.
- A co to jest samolot?
- To coś takiego jak konserwa: z wierzchu blacha, a w środku pyszne jedzonko.

 Do wieży lotów na lotnisku w Nowym Jorku dociera głos z samolotu:
- Tu lot 371 z Bejrutu. Przygotujcie natychmiast pas do lądowania.
- Co się stało? Uprowadzili was terroryści? - pyta kontroler lotów. Po chwili, znowu słychać głos z samolotu:
-Tu lot 371 z Bejrutu. Przygotujcie natychmiast pas do lądowania.
- Czy mogę mówić z pierwszym pilotem? - pyta kontroler lotów.
- Nie, pierwszy pilot jest pijany.
- To może z drugim pilotem?
- Drugi też jest pijany.
- To z kim ja, do cholery, mówię? Z terrorystami?
- Nie. Z automatycznym pilotem!

Matka mówi do dorastającej córki:
- Mam dla ciebie dwóch statecznych kawalerów: lotnika i chemika. Wybieraj.
- Obaj niepewni. Jeden może spaść, a drugi wylecieć w powietrze.

W głośnikach samolotu lecącego nad oceanem słychać głos stewardesy:
- Szanowni państwo! Mamy puste zbiorniki paliwa! Kapitan prosi wszystkich posiadających zapalniczki na benzynę o zgłoszenie się do kabiny pilotów!
Komandos przed swoim pierwszym skokiem ze spadochronu pyta sierżanta:
- Co mam zrobić, jeśli spadochron się nie otworzy?
- Musisz pociągnąć za drugą rączkę spadochronu.
- A jeśli i to zawiedzie?
- Wrócisz do samolotu, żeby wymienić spadochron na inny.

Podczas szkolenia zrzucono z samolotu grupę spadochroniarzy. W pewnej chwili jeden z nich krzyczy:
- Pomóżcie! Mój spadochron się nie otwiera!
- Czego wrzeszczysz? Przecież to tylko szkolenie!

Mój przyjaciel chciał przemieścić swój szybowiec Blanick na niedalekie lotnisko, po drugiej stronie przestrzeni kontrolowanej w kasie C, której wymogi nakazują min. posiadanie radia.
Samolot holujący radia nie miał, ale Blanick i owszem, więc nie było problemu. Po wylocie szybowiec skontaktował się z kontrolą lotów i podał zamiar przekroczenia przestrzeni klasy C. W połowie drogi kontroler nagle zażądał skrętu o 90 stopni w prawo.
Mój przyjaciel odpowiedział na to: "Co chcesz żebym teraz zrobił? Mam krzyczeć do niego przez okno?"